Mijn vrouw is zichzelf kwijt

Bijdragen geplaatst door leden die vinden dat iedereen deze mogen inzien.
Dit forum is openbaar maar alleen leden kunnen hier op reageren.
Gebruikersavatar
Eitje
Berichten: 10817
Lid geworden op: 21 mar 2012, 15:47
Geslacht: vrouw
Bom: februari 2011

Re: Mijn vrouw is zichzelf kwijt

Bericht door Eitje » 13 sep 2012, 15:43

ik denk dat er mensen zijn die even wat minder snel moeten lezen en of oordelen.
Ik schrijf helemaal nergens dat wij niet in ravijnen staren, ik heb het over paden waar MC ers komen( die ik niet ken) en over in ravijnen staren.
Over in ravijnen staren kan ik meepraten.

Het zou fijn zijn, ook voor de sfeer, als we eens wat minder heftig op elkaar zouden reageren.

Op dit moment lijkt het hier een beetje op elkaar aftroeven ipv elkaar tot hulp zijn.
We zijn een klein forum en iedereen is welkom, maar het moet wel leuk en de moeite waard blijven.

Gebruikersavatar
Eitje
Berichten: 10817
Lid geworden op: 21 mar 2012, 15:47
Geslacht: vrouw
Bom: februari 2011

Re: Mijn vrouw is zichzelf kwijt

Bericht door Eitje » 13 sep 2012, 17:42

ik vind sommige zaken op de man/vrouw gespeeld.
Het lijkt net alsof er een dubbele bodem of lading in berichten zit.
Dat vind ik tamelijk frustrerend en ontmoedigend.

Natuurlijk lopen emoties op, dat is logisch, maar dan kom ik toch weer bij de eerste zin van mijn reactie terecht.

Klein advies; wees niet overvriendelijk, als je je in andere kringen in andere bewoordingen uit. Doe "normaal' zou Mark Rutte zeggen.

Harold

Re: Mijn vrouw is zichzelf kwijt

Bericht door Harold » 13 sep 2012, 18:00

Eitje schreef:ik denk dat er mensen zijn die even wat minder snel moeten lezen en of oordelen.
Ik schrijf helemaal nergens dat wij niet in ravijnen staren, ik heb het over paden waar MC ers komen( die ik niet ken) en over in ravijnen staren.
Over in ravijnen staren kan ik meepraten.

Het zou fijn zijn, ook voor de sfeer, als we eens wat minder heftig op elkaar zouden reageren.

Op dit moment lijkt het hier een beetje op elkaar aftroeven ipv elkaar tot hulp zijn.
We zijn een klein forum en iedereen is welkom, maar het moet wel leuk en de moeite waard blijven.
Nou Eitje,

Je slaat nu echt de spijker op de kop.
Ik wil hier graag 1 ding zeggen, en begrijp me niet verkeerd, want ik bedoel het zelfs positief in de hoop dat je zelf ook meer naar je eigen berichten en reacties gaat kijken.

Verbeter de wereld en begin bij jezelf.

En nogmaals...... dit is GEEN persoonlijke aanval, want ik waardeer echt ieders bijdrage hier op het forum.

En sorry..... maar ik begrijp je nog steeds niet.

Gebruikersavatar
Eitje
Berichten: 10817
Lid geworden op: 21 mar 2012, 15:47
Geslacht: vrouw
Bom: februari 2011

Re: Mijn vrouw is zichzelf kwijt

Bericht door Eitje » 13 sep 2012, 18:20

beste Arjan, hoe kom je erbij dat ik het over jou heb?

Jenny

Re: Mijn vrouw is zichzelf kwijt

Bericht door Jenny » 13 sep 2012, 18:26

@ Suzie,

Jij lijkt dus totaal niet op mij MCer , hij zwijgt overal over en heeft oogkleppen voor! Ik schreef ook dat de ene MC de andere niet is en daar ben jij het bewijs van!

groetjes, Jenny

Harold

Re: Mijn vrouw is zichzelf kwijt

Bericht door Harold » 13 sep 2012, 20:24

[quote="suzie

Fijn dat er zo gediscussieerd kan worden, doet me goed.

[/quote]


Sluit ik me volledig bij aan ....... Suzie.

Bedankt voor de produktieve dag :handgestures-thumbup:
Hier hebben we, in mijn ogen althans, tenminste echt iets aan.

Het hoeft niet altijd, vriendelijk, aardig, en lief.
Soms mag het botsen en fel. Zolang we elkaar maar blijven respecteren, en ook onze eigen fouten (ja..... ook ik ;) ) maar toe durven te geven.

chapeau

Re: Mijn vrouw is zichzelf kwijt

Bericht door chapeau » 21 sep 2012, 21:28

Ik ga gewoon weer wel lief doen. Zo ben ik nu eenmaal :mrgreen: Vraag mijn kids maar eens.... :?

@ Arjan :
Wat super dat die vakantie zo goed is bevallen. En de buurvrouw natuurlijk :lol: .

Herkenbaar weer, dat je ex dan ineens veel milder reageert.
Het feit dat ze denkt dat 'jij weer onder de pannen bent' sust haar inmense schuldgevoel, dus opluchting alom.
En dan kan ze weer aardig zijn. En het liefst een harmonieuze relatie met je hebben. Lekker makkelijk.
Hier is het net zo. Wat is ie mild en aardig. Gewoon eng.
Maar ik zorg dat ik zijn schuldgevoel in elk geval niet sus.
Zooo lief ben ik ook weer niet hoor :evil:

Mijn dochter had hem gisteren aan de lijn. Weet je wat ze zei ?
"Nou, ik denk niet dat hij een echt leuk leven heeft hoor, hij klinkt héél depri'.
Een meid van 15. Niet eens héél sensitief. ( althans niet naar mij, in haar puberbuien :? )

@ Suzie
Het feit dat je op zoek bent gegaan en o.a. het forum hebt gevonden zegt genoeg over het verschil met AL onze MCers.
Die hoefden namelijk helemaal niet te zoeken wat er 'mis' met hen was.
Met hen was er natuurlijk niks mis. Het lag allemaal aan ons...

@ iedereen
:greetings-wavegreen:

Chapeau

Gebruikersavatar
Eitje
Berichten: 10817
Lid geworden op: 21 mar 2012, 15:47
Geslacht: vrouw
Bom: februari 2011

Re: Mijn vrouw is zichzelf kwijt

Bericht door Eitje » 27 dec 2012, 14:24

Ze is al heel erg lang weg, Arjan en elke keer als jij een tegemoet poging doet, komt ze op een bepaald moment terug met; get a grip, get a life.

Ze is van je gescheiden en woont met iemand anders. Als je nu smsen en mail naar haar gaat sturen, kan dat overkomen als ongewenst intiem. Ze heeft nl geen andere relatie met jou dan die van gescheiden ouders. Als jij dan zegt, ik mis je, ik wil je voelen, dan kan dat overkomen als bedreigend en raar. Zeker wanneer je het meer dan één keer doet.

De kans is groot dat ze dit als stalken ziet, maatregelen treft of je belachelijk maakt. Pas astjeblieft op.

Roos.m

Re: Mijn vrouw is zichzelf kwijt

Bericht door Roos.m » 27 dec 2012, 15:34

Arjan,..Ik snap je helemaal, wat je doet en waarom.

Je weet diep van binnen wel dat deze mailtjes naar haar niets opleveren en toch kun je het niet laten.
Geeft niet, zoals jij het zegt, dat ze dan verder wegdrijft, nee idd. verder weg kan ook niet.

Ze leeft ondertussen al een hele tijd met die hufter, die hufter die zich vroeger jou kameraad durfde te noemen en je nu als s%^&*t behandeld heeft.....en nog doet.

Wij kunnen niet begrijpen (zelfs na jaren nog niet) dat de diepe, zuivere liefde die er ooit is geweest zomaar voorbij is..
Maar wij leven in een andere wereld dan zij...zij kunnen niet meer normaal denken/voelen en reageren....
en dat wil er bij ons weer niet in, dat snappen wij weer niet.
Misschien dat men daarom ook vergelijkt alsof ze op een andere planeet leven.

Maar ondertussen doet het ons zo zeer dat ze de schijn ophouden dat ze gelukkig zijn, maar hun ogen staan anders, vreemd.
Hun gedrag is anders, zo waren ze niet toen ze gelukkig waren met ons.

Lieve Arjan...hoe hard je ook probeert haar duidelijk te maken dat je het niet snapt, dat jij die uitknop niet kunt vinden,...het maakt geen verschil,...ze denkt alleen: dat is mijn probleem niet, ik heb nu mijn eigen leven,
en denkt: raap jezelf bij elkaar en word weer gelukkig, als ik het kan kun jij het ook,...maar beseft niet dat wij dat niet zomaar kunnen.

Het blijft een gevecht, een gevecht welke ontzettend veel energie kost, verdriet en tranen.

Dit zal altijd in ons leven bij ons blijven,...hoe de toekomst er ook voor ons uit gaat zien, het vormt ons en maakt ons zoals we nu zijn en mogelijk nog worden.

En ja we strugglen door, en komen er ook wel, met vallen en opstaan, met lachen en huilen...met diepe wonden en littekens ,..maar we komen er wel,...ook jij, ook zeker jij.

Knuffel van mij.

bert

Re: Mijn vrouw is zichzelf kwijt

Bericht door bert » 09 jan 2013, 11:08

hoi arjan
je schrijft : ik zit vast en ik ga steeds meer in mijn hoofd zitten.
je piekert je suf en je komt er niet meer uit.
je schrijft ook : zij is ziek
en dat je geen brieven wil schrijven om niet te verzenden.

ik heb daar een tijdje over na zitten denken, heb even de situatie van mijn vrouw en mij in gedachte genomen en vervolgens gekeken wat mijn vrouw zou zeggen in dezelfde situatie. ook ken ik andere vrouwen die in een mlc zitten en heb ook gekeken wat zij zouden zeggen.
mijn conclusies zijn : ..
bij elke mail die binnenkomt :
  • dat zij beslissen of zij wel of geen mail terugzenden.
    dat zij beoordelen of zij wat met de mail kunnen of niet
    en dat zij slechts reageren op vriendelijke verzoeken
    en op mails waarin zij gevoel ontdekken die hen niet kwetst, hen niet schuldig laat voelen is de kans het grootst dat terug gereageerd wordt
mijn tips zijn dus als je reactie terug wilt :
vraag of zij het wil lezen en wil terug reageren
begin met positieve dingen in plaats van verwijten
jij wilt respect, geef haar dan respect
en als jij dat niet kunt verwacht dat dan ook niet van haar
jij wilt gehoord worden, hoor haar dan ook
zij zegt : ik heb een ander
zij zegt : ik hou niet meer van jou
zij zegt : get a live
zij zegt : laat mij met rust

en jij zegt : ik wil je terug
en : ik laat je niet gaan
dus ik respecteer je mening en je beslissing niet !
jij zegt daarmee : ik bepaal wat hier gebeurd
maar : zij wil dat zelf bepalen !
zij wil niet dat jij bepaalt voor haar wat er gebeurd !
jij kunt haar niet redden, zij is zelf verantwoordelijk voor wat zij doet en jij bent verantwoordelijk voor wat jij doet !

arjan, jij wilt de reden weten ? vraag dat dan niet aan haar. maar bedenk zelf de reden. alles heeft zij tegen jou gezegd, heel veel signalen heeft zij je afgegeven. jij hebt deze niet gezien of niet gehoord. net zo als je nu de signalen van haar niet oppakt. omdat jij deze niet wilt oppakken. jij wil immers mails zenden, maar je ex zal zeggen (als zij mijn vrouw was) : je dringt met je mails ongevraagd mijn leven in, je respecteert mij niet, ik wil dat niet, laat mij met rust ! en jij zegt : dat past mij niet, ik bepaal hier wat er gebeurd, ik ga door met mails zenden, wat zij daar van vindt kan mij niets schelen, het helpt mij....

maar beste arjan nu een vraag : helpt het jou echt ? volgens mij vind jij het helemaal niets dat er niet gereageerd wordt, wordt je daar teleurgesteld en boos door, baal je er van, en voel je je niet gehoord, niet begrepen en ga je daarom nog meer malen !

probeer te neutraliseren:
denk aan het negatieve van je ex op het moment dat je los wilt komen, laat de boosheid eventueel toe om je er verder bij te helpen
denk aan het positieve van je ex toe om het later weer in evenwicht te laten zijn en je niet met een verkeerd beeld te laten rondlopen
idealiseer je te veel, meng dan weer wat negatiefs bij tot je een neutraal beeld kreeg

of wel : ga je ex weer zien als degene die zij was toen jij jouw ex niet kende..toen had je toch ook een leven ? toen ging alles toch ook gewoon door ? was je misschien op zoek, maar ja dat moet je nu ook weer ! wordt onafhankelijk en ga door met je leven en ga weer genieten zoals voor de tijd met je ex !

en dan nog iets...je ex is weg...zij wil je niet zien, ...zij is koel, afstandelijk...omdat zij ergens boos over is...net zo als dat jij boos bent, boosheid is er omdat verdriet te groot is...maar die boosheid komt waarschijnlijk door machteloosheid, machteloosheid omdat jij teleurgesteld bent om het niet voor elkaar gekregen te hebben om te slagen in de dingen die jij wilde bereiken....die boosheid ligt in jou zelf en wordt hoogstens getriggerd door dingen die zij gedaan heeft of doet. maar het ligt hem niet bij haar. het ligt bij jou zelf !

jij snapt niet hoe het komt ? wel zij is nu een betonblok. maar dat ben jij ook geworden. jij ervaart haar als kil, jij benadert haar dus negatief op die manier. net als hoe je doet bij je ex-vriend. hoe begrijpbaar dat ook is, hoe logisch het ook is, je krijgt er niet door voor elkaar wat je wilt bereiken !

vraag niet naar het waarom van het uit elkaar gaan, vraag haar niet terug te komen, vraag haar geen knuffel, zeg niet dat je haar mist, zeg niet dat je het niet begrijpt, maar respecteer haar keuze. geef haar gelijk, maar zeg wel dat het jou verdriet doet, dat je het graag anders had gezien dat je het er moeilijk mee hebt, maar dat je haar wil steunen in haar beslissing. op die manier voelt zij zich gehoord. en als mensen gehoord worden dan voelen zij zich begrepen en als mensen zich begrepen voelen dan ontdooien zij !

kortom leer anders communiceren, ga nadenken over wat zij zegt, denk na over wat jij wil zeggen, antwoord niet te snel en bepaal op basis daarvan wat jij aan haar gaat melden. bedenk dat mensen die boos zijn vaak heel stellig praten, worden als nooit en altijd schieten mogelijk over het scherm, dat zijn woorden die direct leiden tot een gevoel te moeten verdedigen....een gevoel te willen uitleggen dat dat niet zo kan zijn, voorbeeld : ik heb nooit van je gehouden...de ander denkt...dat kan toch niet waar zijn, ik ben toch niet gek, heb ik dan altijd in een waanwereld geleefd , wat is dit ? en wordt stilaan gek in het hoofd van het gepieker dat er dan volgt.

totdat je beseft dat het anders is, dat je weet dat de stellige opmerkingen omgedraaid moeten worden en dat er waarschijnlijk bedoeld wordt te zeggen :
ik heb heel erg veel van je gehouden, maar de laatste tijd is dat houden van als partner omgezet in een houden van als broer en zus. jij begrijpt dat echter maar niet en wil mij terug in je bed, je wilt volgens mij weer een affectieve relatie en nee daar bedank ik voor. de emotionele band met jou is er nl niet meer. ik ben ergens door gekwetst, mijn gevoel is weggegaan voor jou, ik heb daar heel lang over getwijfeld, heb je dat heel lang proberen te vertellen, ik heb het heel lang met allerlei signalen proberen duidelijk te maken, ik heb er in mijzelf heel lang tegen gevochten, maar het is mij niet gelukt. daar baal ik van, maar het is nu goed zo voor mij, ik wil niet meer vechten, jij begrijpt mij niet en ik begrijp jou niet, de passie, de aantrekkingskracht tussen ons is weg en ik denk niet dat die weer terug komt ! ga mij nu begrijpen en laat mij gaan. ga verder met je leven !

uiteraard kun je proberen er achter te komen waar dat gekwetste gevoel vandaan komt, kun je proberen de oplossing daarvoor te vinden, bijna altijd dien je dan te beginnen met een andere manier van communiceren. kan ook niet anders want op de oude manier heb je de signalen niet opgepakt !

ik raad je aan ga een brief schrijven wat je van haar vindt, schrijf dan een brief met wat zij allemaal gezegd heeft over jou. iemand die boos is schrijft heel stellig. lees daarna alles nog een keer door en zoek welke behoeften er achter zitten.


kortom vergeet dat het goed komt. het komt niet goed. je kunt het nog slechts goed doen voor jezelf en je kinderen. dat kan alleen als je haar accepteert om wie zij is en wat zij doet. als je gaat luisteren naar jezelf en gaat luisteren naar haar. je kunt hoogstens jezelf veranderen! vecht niet tegen wat er gebeurd is, het verleden kun je niet veranderen ! daarom ook heb je het mi nodig om het op te schrijven. om je gedachten te kunnen ordenen. om weer te weten wat gezegd is door haar en om daarna zelf te kunnen analyseren waarom eea gebeurd is. want zij gaat jou dat niet vertellen !

dus het doel is een brief te schrijven die je wel kunt versturen ...
het werkt bijvoorbeeld als volgt :
schrijf een brief die je niet verstuurd met alle negatieve gevoelens over haar, wat heeft zij allemaal verkeerd gedaan volgens jou
schrijf dan een brief over jou vanuit haar en verstuur deze wederom niet, wat heeft zij allemaal gezegd dat negatief was over jou ?
schrijf dan een brief met positieve punten over haar en een vanuit haar geschreven over jou, alweer niet versturen
schrijf dan de geschiedenis van jullie relatie eens op, welke ruzies kun je je nog herinneren ? waar gingen deze over ? waar botsten jullie karakters ? waar botsten jullie qua gevoel ? waar waren jullie het eigenlijk niet over eens, ook als een van beiden uiteindelijk wel akkoord gaf ! verstuur deze al weer niet
en schrijf dan een laatste brief waarbij je een neutraal beeld gaat schetsen van hoe je je relatie hebt beleefd.
met positieve punten over haar, benoem een paar leuke momenten die een lach op jullie gezicht hebben gebracht en nog brengen, benoem een paar gevoelens waar jullie over gebotst hebben en trek daar een conclusie hoe zij eea gezien heeft , en vraag of dat klopt ? sluit af met een dank je wel voor deze tijd. ik heb er veel van geleerd. wij hebben er 2 fantastische dochters aan over gehouden. en hoop er nog eens met jou over van gedachten te wisselen. niet om je terug te krijgen, maar om positief af te kunnen sluiten en samen met jou plannen te kunnen maken voor onze dochters. zou jij mij willen laten weten of je daar eens tijd voor hebt ? verstuur deze laatste brief aan haar !

en wil je wel dat het goed komt ? in die zin dat je weer wil dat je weer vrienden met haar kunt worden ? wil je dat je als ouder weer normale gesprekken kunt voeren met elkaar ? doe dan eens wat anders :

als jij je opent naar haar, naar haar gaat luisteren en haar gaat horen en begrijpen, dan heb je kans dat zij zich ook opent naar jou en jou gaat horen. dat wil geenszins zeggen dat jullie het eens worden en dat je haar kunt vergeven voor wat is gebeurd, maar soms is het ook goed er achter te komen dat je het niet eens bent en dat te accepteren van elkaar. ook wil het niet zeggen dat het goed komt maar de vriendschap zul je kunnen redden ! en waarom is er op die manier een kans dat het goed komt ? omdat elke relatie begint met vriendschap en het elkaar graag zien en in de nabijheid van elkaar willen zijn !

als de twijfel is geweest dan komt echter de boosheid. in de boosheidfase valt er weinig meer aan de vriendschap te sleutelen. die is op dat moment dan verdwenen. in die fase rest slechts een gevoel van heel erg boos zijn , soms zelfs haat. vaak raken mensen in die fase definitief hun vertrouwen in de ander kwijt. worden de vechtscheidingen geboren en valt er steeds moeilijker te praten. no contact heb je dan nodig als luisteren niet meer gaat om je zelf niet te kwetsen voor de buien van de ander.

soms verdwijnt de boosheid weer en wordt dan gekomen tot spijt, verdriet en daarmee verwerking. dan wordt soms weer contact met de oude partner opgezocht en wordt soms wat uitgepraat. bij alles ligt het er aan hoe men de twijfelfase is doorgekomen, met of zonder begrip voor elkaar.

het is aan jou hoe jij er mee om wilt gaan
het is aan jou om wel of niet te gaan werken aan je communicatie
want er is al duidelijk een boosheidsfase ingetreden bij jou, waarop de ander reageert door weglopen, door negeren.

want zo'n mail die zegt ik was er altijd...die mail die zegt naar mijn gevoel heel veel over jouw manier van communiceren op dat moment.
beste arjan, jij hebt een norm en die norm wil je van toepassing verklaren op je mlc en haar partner. jij vind dat zij jou moeten behandelen op de manier hoe jij hen altijd hebt behandeld. met respect, met aandacht, met steun, met begrip, met een luisterend oor, gevraagd en ongevraagd hulp biedend. jij bent de helper en wilt de helper zijn. maar jouw hulp wordt door hen niet op prijs gesteld nu en zij gaan het jou ook niet terug geven !

maar nu :
behandel jij hen nog steeds zo ? probeer je eens te verplaatsen in hen ? hoe denk jij dat zij jou zien op dit moment ? en zie je ook je eigen rol ?
zie je ook hoe veroordelend je naar hen toe bent ? hoe verwijtend ? hoe gesloten je communiceert naar hen toe ? hoe je hen jouw norm probeert op te leggen ? hoe je hen probeert te veranderen ?

Ghandi en M.L. King gaven het al aan : als je de wereld wilt veranderen dat gaat niet lukken. je kunt hoogstens je zelf veranderen.
dus als iets van een ander je niet aanstaat, zet dan een andere bril op of kijk er niet naar. spreek op een positieve manier uit wat je van een ander verwacht en probeer de negatieve kijk te stoppen !

ik hoop dat dit bericht je helpt om je weg te vinden en dat het gaat voorkomen dat je vastloopt. ik heb de wijsheid niet in pacht overigens. en wat er in jouw situatie allemaal gebeurd is, dat weet ik natuurlijk niet. dus kan hier slechts wat algemeenheden schrijven.

groetjes en heel veel sterkte, kracht en wijsheid
bert

Plaats reactie